3

انواع پرسش در خواستگاری

در جلسه ی خواستگاری برای رسیدن به مقصود خودمون باید یکسری مهارت هایی برای سوال پرسیدن بلد باشیم و انواع پرسش را بشناسیم و از آنها استفاده کنیم…

1.‌ پرسش تيری

پرسش‌هايی که يک هدف رودنبال می کنند، و به وسيله آن طرف مقابل مجبور میشه، پاسخ مثبت يا منفی بده.

که اين پرسش، با بله و خير جواب داده میشه .

2.‌ پرسش‌های قلابی

به پرسش‌هايی ميگن که مفهوم کلی اون، گير انداختن طرف مقابله. سوال طوری پرسيده ميشه که طرف مقابل نتونه پاسخ درستی برای آن ارائه بده. نيت سوال کننده، جواب گرفتن نيست، بلکه به بن بست انداختن طرف مقابله. اينگونه پرسش ها کاربردی در حوزه انتخاب همسر نداره، بلکه چه بسا آسيب هم داشته باشه.

3.‌ پرسش‌های جدالی

پرسش هايی که با آن بجای اينکه به فکر کسب اطلاعات و شناخت از يکديگر باشن ، به فکر ثابت کردن خود به ديگری هستند. يعنی به جای سؤال، جدال می کنند.

به نظر میاد که بيشتر اين سؤال ها رو کسانی مي‌پرسن که روحيه سلطه‌گری و غرور در آنها وجود داره.

معمولا اين اتفاق کمتر در زمان خواستگاری رخ میده، مگر زمانی که يکی از طرفين يا هر دو به صورت تحميلی می خواهند با هم ازدواج کنند.

4.‌ پرسش‌های جهت دار ـ انتخاب (هدف دار)

پرسش هایی که شما از قبل، سؤال را آماده کرديد. اين پرسش‌ها به گونه‌ای نيستند که ناگهانی به ذهن اومده باشن.

هدف سؤال مشخصه، پس به گونه ای پرسيده ميشه که مخاطب، راه فرار نداشته باشه، بلکه بايد يکی از گزينه‌های سؤال رو انتخاب کنه.

مثلا:

سؤال کنيد آيا شما بعد از ازدواج قصد دارید در یک منزل با مادرتان زندگی کنید؟ به طور قطع شخص بايد يکی از گزينه‌ها را انتخاب کنه و جواب واضحی بده و راهی برای کلی گويی و حاشيه رفتن وجود نداره.

شايد يکی از مناسب‌ ترين نوع سؤال در خواستگاری اين نوع باشد و به گونه‌ای سوال پرسيده می شود که شخص يا مخالفت می کنه يا موافقت. راه سومی هم وجود نداره.

5.‌ پرسش‌های عام

مجموعه پرسش‌هايی که رويکردی کلی دارند؛ و معمولاً نتيجه چندانی در جلسه خواستگاری به دست نميده. سؤال‌هايی که نمیتونه فراتر از شعار باشه و شخصيت طرف مقابل رو معرفی نمی کنه.

مانند اين سؤال که: «همسر ايده آل شما کيست؟» شخصی در مشاوره پيش از ازدواج، می گفت که شب خواستگاری طرف مقابل از من سؤال کرده است که به نظر شما هدف از خلقت انسان چيه؟ سؤالاتی که با پرسيدن آنها، اتفاق مهمی برای شناخت همديگر رخ نميده، بلکه بيشتر جنبه شعاری داره.

6.‌ پرسش‌های باز و جريان‌بخش

به پرسش‌هايی ميگن که با آنها بحث آغاز ميشه؛ و فضای لطيفی براي شروع صحبت فراهم میگرده. معمولاً خانم ها در اين زمينه تخصص زيادی دارن. سؤالاتی که فضا رو برای جريان دادن به بحث آماده ميکنه و معمولاً میتونه برای شروع صحبت، وقتی هر دو نفر سکوت کردن، مؤثر باشه.

در این پرسش‌ها اصلا پاسخ اهميتی نداره بلکه زمينه‌سازی برای آغاز و جريان بخشيدن به صحبت‌های مهمتره.

  1. پرسش‌های عينی ـ ذهنی

گاهی سؤال در مورد واقعيت زندگيه، که به آن پرسش‌های عينی میگن .اين نوع سؤال در جلسه خواستگاری بسيار مؤثر و مفيده.

مثال: به جاي پرسيدن «چقدر در کارهاي خانه کمک مي‌کنيد؟» بايد پرسيده بشه: «شما در سفر، معمولاً در چه بخش‌هايی همکاری می کنيد؟» يعنی به جای مفهوم به مصداق پرداخته بشه.

مثال: برای فهم اينکه طرف مقابل چقدر از مادرش تأثير می پذيره، به جای گفتن اينکه « وابستگی شما به مادرت چقدره؟ » (سؤال ذهنی)،

بايد پرسيده بشه: «آخرين باری که بامادرت مشورت کردی کی بود؟» (سؤال عينی)

 

 

aarp-icons-dribbble

حرفای مهم خواستگاری……

در جلسه اول، معمولاً مهم‌ترين حرف‌هايی که بايد گفته بشه، حرف از اصوله؛  اصولی مثل: اخلاق، دين، عفت و شرايط اقتصادی.

بحث مهمی که درجلسه خواستگاری پیش میاد موضوع ادامه تحصيل خانم هست که بهتره همین اول صحبت بشه چون بارها درجلسات مشاوره و در دعواهای خانوادگی، درباره اين موضوع بحث و جدل پیش اومده.

بدون ترديد اسلام موافق تحصيل زن است.

نه تنها مخالفتی ندارد، بلکه تأکيد به درس خواندن زن و مرد میکند، و آن را واجب ميدونه.

اما اسلام معتقد به اولويت‌بندی است؛ و خانه و خانواده را در اولويت اول میدونه.

کما اينکه خود خانم هم درس خواندن يا سر کار رفتن رو راهی برای رسيدن به خوشبختی و ايجادکمال در زندگی ميدونه؛ حالا اگر احساس کنه تحصيل علم، مخالف مسير خوشبختی اوست و به طور جدی به زندگی او لطمه میزنه، قطعا دليلی برای مداومت اون نداره.

اگرچه تحصيل زن بيشتر جنبه سليقه‌ای داره و توافقاتی که در خواستگاری انجام میگيره.

و اما موضوع های مهم دیگه:

الف) محيط زندگی

بعضی تأکيد دارند بايد در شهر محل سکونت خودشون زندگی کنن، در حالی که شغل شوهر ايجاب میکنه که در شهر ديگری باشن

و یا از طرف ديگه بعضی ها نسبت به مسکن و محله زندگی و کنار خانواده شوهر بودن يا نبودن، حساس هستند.

که بهتره اين مسائل قبل از ازدواج حل بشه، تا شاهد دعواهای خانوادگی، در مورد محل زندگی نباشيم.

ب) رسم و رسوم ازدواج

در ازدواج‌هايی که در آن دو خانواده، دو فرهنگ مختلف دارن، بهتره هنگام خواستگاری درباره تفاوت‌های فرهنگی صحبت بشه، تا بعد از عقد مشکلی پيش نياد.

ج) انتظارات شخصی در خواستگاری

شما بايد ابتدا انتظارات درست و غلط خودتون  رو تفکيک کنيد،  تا مطمئن بشید درخواست‌هايی که داريد، منطقيه یانه….

حال بدون تعارف و خجالت وبا حفظ ادب ، انتظارات خودتون روبگید.

نکته :سخن گفتن از مشکلات گذشته که برطرف شدن ممنوع!

اگر در گذشته، بيماری ای داشتیم که برطرف شده و هيچ اثری از آن نیست، دليلی برای سخن گفتن از آن در شب خواستگاری وجود نداره.

يا اينکه درگذشته يک رفتار اشتباه وجود داشته که ديگه به طور قطع هيچ گونه آثاری از آن اشتباه وجود نداره، ضرورتی نداره در مورد اون اشتباه حرفی زده بشه؛

اما اگر مشکل رفتاری، روحی و يا جسمی درزندگی شما بوده، که هنوز وجود داره، حتما درمورد آن صحبت کنيد!

اگر قراره بعدا طرف مقابل شما به خاطر مشکلی که داشته‌ايد، شما رورها کنه، بهتره قبل از ازدواج رها کنه.

این  بهتره که اون شما رو با شرايط فعلی بپذيره تا  اینکه بعد از ازدواج، راهروهای دادگاه خانواده روطی کنيد؛ و يا هر روز دعواداشته ویا طلاق عاطفی در زندگی داشته باشيد.

 

 

a

تحقیقات قبل از ازدواج

برای ازدواج وتشکیل خانواده در مرحله ی خواستگاری باید یکسری اطلاعات رو از اطرافیان هردو خانواده کسب کنیم تا راحت تر بتونیم تصمیم درست  رو بگیریم .حالا اینکه از چه کسانی و کجاها تحقیق کنیم رو باهم یاد بگیریم….

1.‌ مکان‌هايی که بايد تحقيق بشه:

محيط کار، محيط تحصيل، محيط زندگی، از مهم‌ترين مکان‌هايی است که خانواده طرفين بايد درباره آن تحقيق کنند.

2.‌ کسانی که بايد از آنها تحقيق بشه:

از مدير و همکار برای تحقيق در محيط کار بايد کمک گرفت. از همسايه، مغازه‌های محل، برای تحقيق در محيط زندگی بايدکمک گرفت. استاد، همکلاسی و مسئولين محيط آموزشی در محيط تحصيل

و از همه اينها مهم‌تر، تحقيق از دوستان و حتی بررسی شخصيت دوستان صميمی، میتواند اطلاعات زيادی به شما بدهد.

کسی که دوستان نادرستی داره، بی ترديد ترکش‌های رفاقت با اين شخص، به خود شخص خواهد خورد.

3.‌ روش کسب اطلاعات از محل تحقيق:

در تحقيقات دنبال کليد باشيد! نيازي به پاسخ صريح و مستقيم نيست. خيلي کم اتفاق مي‌افتد که در تحقيقات، شخصي که میخواهد به شما اطلاعات بده، صريح و بدون تعارف، همه واقعيت رو به شما بگه.

علت هم اینه که تصور میکنه، اگر واقعيت رو بگه واین ازدواج صورت بگیره و بعد از ازدواج، قضيه آشکار بشه، متوجه ميشن که این فرد عليه اونا حرف‌زده و روابط دوستانه وهمسايگی دچار مشکل ميشه.

از طرف ديگه میخواد که چيزی رو مخفی نکنه، دوست نداره دروغ بگه، برای همين مبهم جواب ميده.

مثلا سؤال مي‌کنيد:

«چطور پسريه نماز میخونه؟ اخلاقش چطوره؟» همکارش که چند سال با اون کار کرده، میگه: «نماز میخونه، ولی اخلاقش رواز من نپرسيد! من نميدونم. از کس ديگه ای بپرسيد.»

حتماً بايد اين سوال ايجاد بشه که چطور ممکنه دو نفر که چند سال با هم در يک مغازه يا اداره، کار میکنن، از اخلاق همدیگه خبر نداشته باشن؟

شايد چيزي هست که نميخواد بگه؛ يا اينکه نمیتونه بگه.

بدبين نباشيد،اما دقت کنيد!

چون این ها نکاتی هستند که خیلی به ما کمک میکنه فقط کافیه کمی زیرک باشید

همچنین وقتی از دوستی تحقیق می کنید از او بخواهید که شماره یا آدرس 2نفر دیگر که عروس یا داماد رو میشناسن به شما بده و همینطور زنجیره وار تحقیقات رو ادامه بدید تا به یک نتیجه ی جامع برسید.

apple_wedding_items_dribbble_jay_fletcher

شناخت خواستگار خوب

دانستن چند نکته که خواستگار خوب رو براحتی تشخیص بدیم در جلسه خواستگاری لازمه….

 1.‌ با چشم‌هاتون اطلاعات بگيريد

بعضی افراد درجلسه خواستگاری، فقط از طريق گوش اطلاعات کسب میکنن.يعنی فقط به شنيده‌ها توجه میکنن.

اما بايد بتونیم که از چشمامون هم استفاده کنیم!

شب خواستگاري، دختر و پسر بايد همديگرو خوب ببينند، وتمام اعمال،گفتار وحرکات همدیگرو مورد بررسی قرار بدن.

بعضی افراد هستند که هيچ گونه حيا درنگاه کردن ندارن.این  یعنی اگر طرف مقابل، خيلی راحت وطولانی به شما نگاه میکنه، داره غير مستقيم به شما اطلاعات ميده؛ اطلاعاتی مثل اينکه من قبلا راحت بوده‌ام و راحت به دیگران زل میزنم.

ممکنه علت راحت بودنش، نوع کار و شغلش باشه که زمينه روبرای تعامل باجنس مخالف فراهم کرده يا اينکه قبل از شما تجربه ديگه ای داشته.

2.‌ هنر سؤال پرسيدن

گاهی به جای استفاده از سؤالات صريح، از سوالات پیچیده و غیر مستقیم استفاده کنيد، و جواب هارو از ناخوآگاه فرد بگیرید.

براي اين کار لازمه پرسش های جزیی بپرسید! که اين عمل نياز به مهارت شما داره.

مثلا:

1.‌ سؤال کردن در مورد خوش‌اخلاقی و يا بداخلاقی طرف مقابل، بايد چطورباشه؟

روش اول:

«ببخشيد، شما از نظر اخلاقی چگونه آدمی هستيد، آيا خوش اخلاقيد؟ صبرتون کمه يا زياد؟»

مطمئن باشيد که طرف مقابل جوابش یکی از این 3 تا هستش.

اگر اعتماد به نفس زيادی داشته باشه، ميگه: «فکر کنم خوش اخلاق باشم، ولی از ديگران بپرسيد.»

اگر شکسته نفسی داشته باشد، ميگه: «فکر نکنم خيلی آدم خوبي باشم. من نمیتوانم نظر بدهم، از ديگران بپرسيد.»

گاهی هم ميگه: «نه خيلی خوش اخلاقم و نه خيلی بداخلاق؛ فکر کنم ميانه باشم.»

مطمئن باشيد در هر سه حالت، شما جواب سؤال خود را نگرفتید.

روش دوم:

(ببخشيد اگر من در زندگی، اشتباهی کردم، يا اينکه پدر ومادرم به گونه ای بد با شما برخورد کردن و باعث ناراحتی شما شد واحساس حقارت کردی، چکار میکنيد؟)

طرف نمیتونه بگه: هميشه گذشت میکنم، چون ميدونه گفتن اين حرف ضرر زيادی داره.

معمولاًهمچین جوابی میده: «بستگي داره به شرايط.»

در اين حالت شما نفوذ در شخصيت فردی اين آقا يا خانم کردید وحالاادامه بدید:

بستگی به چی داره؟ بيشتر توضيح بدید!

جواب حدودا اینه: «اگر تا فلان حد باشد، چيزي نمیگم؛ ولي اگر تا اين اندازه بیشتر باشد، آرام با آنها صحبت مي‌کنم و به اونا اعتراض مي‌کنم؛ و اگربیشتر شود، بعداً در خانه به تو میگويم و اگر ازاين حد فراتر رود من زير بار حرف زور نميرم».

اينطور سوال کردن باعث میشه به جای کلی گويی به پردازش دقيق شخصيت فرد بپردازيد.

که به اين روش، خلاقيت در پرسش‌های خواستگاری ميگن.

2.‌ بهتره در مورد ميزان رفيق باز بودن مرد و يا زن که يکی از مسائل مهم خواستگاريه، صحبت کنيد.

روش اول:

«ببخشيد شما رفيق باز هستنيد يا خانواده دوست؟»

طبيعيه که هيچ کسی خودش رو به صراحت، منفی نشون نميده.

روش دوم:

«ببخشيد شما دوست صميمی داريد؟ چه تعدادی؟ شغلشون و سنشون و موقعيتشون رو میگید؟»

اگر دوست صميمی نداشته باشه، اين سوال براي شما پيش میاد که چرا ارتباط اجتماعی او ضعيفه که توانايی برقراری ارتباط با کسی

رو نداره و اگر هم تعداد زيادی دوست صميمی داره، باز جای سؤاله که چرا اين همه علاقه به رفاقت داره؟

ضمن اينکه سن، فرهنگ، دين، اخلاقيات و شخصيت دوست نزديک، بخش زيادی از شخصيت فرد هستش که پنهان میمونه و اینکه بايد بدونیم که دوست انسان، نمود رفتارها و شخصيت روحی هر کس هست.

در روايات اومده که در روز قيامت، گروهی را به خاطر دوستانشان عذاب می کنند؛ و بعضی به خاطر دوستشان بهشتی میشوند.

همچنين در روايت داريم که بعضی افراد در روز قيامت انگشت به دهان می گويند: ای کاش با فلانی دوست و همنشين نشده بودم! همين دوستی، باعث جهنمی شدن من گشت.

امروزه خيلی از خانواده‌ها زمانی که میخواهند در مورد دختر يا پسری تحقيق کنند، در بين دوستانش جست‌وجو می کنند تا به شخصيت وی پی ببرن.

3.موضوع بعدی میزان وابستگی فرد به والدین یا اطرافیانشه.

روش اول:

«ببخشيد! چقدر مادرت يا پدرت بر شما نفوذ دارند؟»

يا اينکه «شما چقدر به پدر و مادرت وابسته هستی؟»

پاسخ مشخصه: «من هميشه خودم در زندگی تصميم مي‌گيرم.»

روش دوم:

«ببخشيد! شما در مشکلاتتان بيشتر با چه کسی مشورت میکنيد؟»

چه کسی در زندگی و تصميم‌هاتون برای شما مشاور خوبیه؟ با چه کسی معمولا درد دل می کنيد؟»

بدون ترديد اگر هيچ کسی براي مشورت کردن، در زندگی اش وجود نداره، متوجه میشيد که او يک انسان انحصارطلب و مستبده و حرف هيچ کسی غير از خودش رو قبول نداره.

اگر کسي رومعرفی کنه و بگه من بيشتر ازفلان شخص در مشکلاتم کمک می گيرم، شما با بررسی شخصيت مشاورش متوجه میشيد که چه اخلاق و چگونه شخصيتی، بيشتر روی همسر آينده شما تأثير ميذاره.

مثلا اگر در مشکلات با برادر بزرگ‌ترش مشورت میکنه، با بررسی شخصيت برادر بزرگ‌تر، به بخش زيادی از آينده رفتاری همسر آينده تان پی خواهيد برد.

البته اين اثرپذيری هميشه هم بد نيست. ميزان مثبت يا منفی بودن الگو، میتونه در خوب يا بد بودن اين اثر پذيری مؤثر باشه.

نکته…

سؤالات هر چه کلی ترباشه، نتايج  غير قابل بررسی تری ارائه میشه وهرچه سؤالات، ريز و جزيی بشه، اطلاعات بيشتری از شخص مقابل به شما منتقل میشه.

3.  انتخاب عاقلانه به جای شاعرانه

بعضي افراد به اين دليل که هميشه در رؤيا به سر مي‌برن، در هنگام خواستگاری هم به جای فکر کردن، حرف زدن و تصميم گرفتن واقع‌گرايانه، رؤيايی و شاعرانه به موضوع مینگرند؛

لذا در يافتن ايده آل به دنبال مدينه فاضله و گل بي‌عيب و نقص هستند.

يقيناً اين افراد به دو دليل ضربه مي‌خورن:

اول اينکه، چه بسا گزينه‌های خيلی خوب رو بخاطر حساسيت‌های بیجا از دست میدن؛

دوم اينکه بعد از ازدواج، با توجه به برآورده نشدن انتظارات شاعرانه‌شان، به سرعت در زندگی دچار مشکل و بحران میشن.

4. در سؤال پرسيدن جواب را قبل از سؤال نگيد!

با سؤال خودتون، اطلاعات ندید، بلکه اطلاعات بگيريد!

گاهی چون پسر حتماً دختر رو میخواد، نظرات و روحيات خودش رو در جلسه خواستگاری نميگه، بلکه حرف‌هايی میزنه که دختر خوشش بياد.

مثال برای اطلاعات دادن:

«به نظر من آدم بايد فلان مسئله رو در زندگی رعايت کنه، نظر شما چيه؟»

طرف مقابل هم چون تمايل به ازدواج با شما دارد، میگه: «من هم نظرم همينه.» و شما روتأييد میکنه.

مثال اطلاعات گرفتن:

فقط سؤال میپرسيد: نظر شما در مورد فلان مسئله چيه؟ بدون اينکه اطلاعی از ديدگاه شما داشته باشه يا سکوت ميکنه يا نظر و فکر خودش رو ميگه..

5.‌ در پاسخ به سؤالات راهنماييش نکنيد!

گاه شما سوالی می پرسيد که فرد يا جوابش رو نمیدونه، يا پاسخی نميده. بعضی افراد وقتی می بينن، طرف مقابل‌شان جواب نميده، يا سکوت کرده ، اونو راهنمايی میکنن که اين اشتباهه پس اگر جواب نداد، کمی تأمل کنيد!حتما جواب میده خیالتون راحت…

6.‌ به سؤالات صادقانه جواب بدید!

وقتي سوال میپرسه، صادقانه جواب  بديد؛ نه چيزی کم کنيد و نه چيزی رو برای محکم‌کاری زيادتر بگيد، صادقانه همه واقعيت‌ها رو بگيد وهرچقدر لازمه توضیح بدید.

 

 

sweet3

فوت وفن خواستگاری

درجلسه ی خواستگاری وآشنایی اولیه دانستن چند نکته کمک می کنه که درکمترین زمان اطلاعات بیشتری رو بدست بیاریم

1. چگونه بپرسيم؟

بعضی افراد فقط به صحبت‌های اصلي خواستگاری فکر می کنند؛

اما مهم‌تر از آن، ابزار پرسشگریه.

غالب افراد ميدونن که چی بپرسند، اما نميدونن که چطور بپرسن .

2. چی بپرسيم؟

در خواستگاری از اصول مورد نظرمون که ملاک‌های  انتخاب همسرهست وعلايق ونظرات شخصی انتظارات وطرزتفکر وشیوه ی زندگی یکدیگر بپرسيم.

3. ازکجا شروع کنيم؟

منطقيه که درجلسه اول،‌کمترازعلايق خود بگیم بلکه بيشتر،از اصول ومباحث عمومی، پرسش وپاسخ داشته باشيم تا یک دید کلی بدست بیاریم.

4. کی  اول سوال بپرسه؟

بهتره شروع کننده، پسر باشه، اماخیلی هم فرقی نداره.

5. میشه در جلسه خواستگاری شوخی کرد؟

فضای خواستگاری، جايگاه حفظ حريم‌هاست؛ پس وارد شدن به مباحث شوخی آسيب‌های فراوانی در پی داره.

مثلا:اگر طرف مقابل بدون مقدمه خودمونی بشه، خیلی جالب نیست اما اين بخشی از ویژگی های شخصیتی اونه  که در اين حرکات نمود پیدامیکنه.

و مهم تر اینه که شخص رفتارش رو در جلسه خواستگاری، کنترل میکنه، حالا تصور کنيد زمانی که کنترلي بر رفتار نداشته باشد، چی میشه مسلماً شدتش بیشتره!

6. چطور جواب ها رو تحليل کنيم؟

در همان لحظه در مورد جوابها مکث کنیم ونکانت مهم را یادداشت کنیم و اگر سوالی داریم بپرسیم اما تحلیل اصلی بعد ازجلسه خواستگاری هست که در فرصت مناسب روی همه چی فکر کنیم در صورت نیاز از والدین یا یک مشاور کمک بگیریم.

7. یک نکته :

به قول بزرگی: وقتي مي‌خواهی حرفی بزنی، زبانت رو هفت بار دور دهانت بچرخون. بعد حرف بزن! اين مثل، کنايه از اين داره که اول فکر کن، بعد حرف بزن!

گاهی عدم تأمل نسبت به کلماتی که تو خواستگای میگیم، باعث آسيب های زيادی تو زندگی ما میشه

8. چند ساعت حرف بزنیم؟

با توجه به حضور خانواده‌ها در جلسه خواستگاری و انتظار آنها براي پايان يافتن گفت‌وگوي دختر وپسر، براي جلوگيري از خستگی آنها، جلسه اول، نبايد زياد طول بکشه؛ و بايد نهایتاً1 تا 2 ساعته تموم بشه. البته اين زمان برای آشنايی بسيار کمه، ولی اين زمان فقط مربوط به جلسه اوله

9. چند جلسه خواستگاری کافيه ؟

اگر شناخت قبلی وجود نداشته باشه، يک جلسه،کافی نيست. وجلسات دوم به بعد می تواند به صورت تلفنی و يا نيمه رسمی و البته با نظارت خانواده ها باشد.

 

henna-shot-01

تو خواستگاری چی بپوشیم بهتره؟

پوشش دختر خانم بهتره ساده شیک و راحت باشد طوری که به راحتی بتواند در آن حرکت کند و بنشیند.

همچنین رنگ لباس هم روشن باشه و رنگ تیره استفاده نشه.

خانم‌ها باید بدونن که مردان ايرانی لباس پوشیده را می پسندند.

بعضی دختر خانم‌ها با وجود عفيف بودن، به اين دليل که شب خواستگاری آقا پسر او را ببيند، در خصوص پوشش و آرايش، حد شرعی ومتناسب را رعايت نمی کنن چون تصورشون اينه که اگر زيبايی هاشون آشکار باشد،تمايل پسر به او بيشتر خواهد شد.

درحالی که حتی اگر برای پسر پوشش هم اهميت نداشته باشد، پوشش نامناسب و آرايش زياد، به او اطلاعات منفي منتقل می کند وسؤالات منفی زيادی درمورد دختر خانم در ذهن پسر وخانواده او به وجود مياد.

پس دختر خانم بايد با آرايش مناسب حاضربشه نه اينکه به صورت مصنوعی زيبا شده باشد.

آقاپسرهم پوششی ساده و رسمی داشته باشه که هم راحت باشه وهم متناسب با جلسه ی خواستگاری پوششی مثل کت وشلوار با یک پیراهن رنگ روشن میتونه  ایده آل باشه.

در مراسم خواستگاری بهتره که پسر به رسم هديه یک دسته گل زيبا وبا رنگ‌های شاد و یک جعبه شیرینی نیز تهيه کند.

 

4

مهریه چقدر باشه؟

ميزان مهريه نيز بستگی به وضعيت فکری، اقتصادی و اجتماعی طرفين دارد.

البته ارزش دخترخوب در عدد و رقم نمی گنجد و با معيارهای عادی نمیتوان حتی گوشه‌ای از شخصيت و رفتار و صفات خوب ایشان را بيان کرد؛ اما اين دليلی بربالا گرفتن مهريه نيست.

پس بايد آنچه را عقل حکم می کند و در حد عرف جامعه تعیین شود.

نباید مهریه را خیلی نامتعارف گرفت مثلا فقط چند شاخه گل یا چندین هزار سکه.

البته نبايد گفته بشه  مهریه رو کی داده کی گرفته!

چون مهريه عند المطالبه است یعنی هروقت زن درخواست کنه مرد باید بپردازه.

و ربطي به دادگاه ايران يا غير ايران نداره، بلکه مربوط به دادگاه خداست؛ یعنی حتی اگر مرد بميرد و مهريه همسرش را پرداخت نکرده باشد وزن راضی نباشه، روز قيامت به همان مقدار، حق الناس بر گردن مرد خواهد بود. چون مهريه حقیه که خدا برای زن قرار داده و مهريه مانعی برای طلاق نيست، بلکه براي زندگی زن تعيين شده.

و اما مهریه های بالا:

امروزه ثابت شده که مهريه‌های عجيب و غريب، هيچ گونه تضمينی برای خوشبختی دختر نيست.

مهریه باید مبلغی باشه که داماد بتونه پرداخت کنه ، نه عددی که به هيچ وجه قابل پرداخت نباشد.

چون مهریه عندالمطالبه است وهيچ ارتباطی به دعوا و مباحث جدايی ندارد،یعنی هروقت زن درخواست مهريه کند، مرد ملزم به پرداخت آن است.

 

cainswife

در جلسه خواستگاری چی میگذره؟  

در جلسه ی خواستگاری برای هرچه بهتر برگزار شدن این مراسم باید به چند نکته ضروری توجه کرد از جمله:

زمان:

زمان خواستگاری بهتره عصر يا اول شب باشه ، تا همه اعضای خانواده حضور داشته باشن.

در اولين جلسه بهتره که همراه پسر، فقط والدين او و معرف بیان و بقیه رو نیارن.

زيرا خانواده‌ها نسبت به هم شناختی ندارن و نمیدونن  با چه کسی بايد حرف بزن و تصميم‌ گيرنده کیه.

 

همچنین برای حفظ احترام و ارزش خانواده ها، زندگی مشترک را حتماً از طريق خواستگاری شروع کنيد.

 

پذیرایی:

وسايل و موارد استفاده براي پذيرايی، ساده باشند. مثلا از چای وشيرينی و میوه استفاده بشه .

براي پذيرايی، از ميوه‌های آبدار مثل انار، و نيز شيرينی های بزرگ استفاده نشه که خوردنش سخته

چون کليه حرکات خانواده‌ها زير ذره ‌بين قرارداره و به یاد میمونه.

 

چی بگیم؟

ابتدا فردی از خانواده پسر که نيکوسخنه شروع به صحبت کنه چون معمولا در اين لحظه همه توجه ها رو به خودش جلب میکنه.

بهتره در مورد داماد باصداقت صحبت بشه و واقعیت ها رو بگه .

چون مطالبی که خلاف واقعيت باشن، و بعد ها آشکار بشه و بعدا که خانواده دختر بفهمن دچار مشکل میشن.

و به طور يقين در آينده این زوج جوان تاثیر داره و حتي ممکنه که در نهايت کارشان به جدايي برسه.

اما خانواده دختر، اونا هم بايد شرح حال مختصری از دختر مثل سن، تحصيلات و بعضی خصوصيات و انتظارات رو بگن.

رسم و ادب اينه که اگر طرف مقابل مورد قبول واقع نشد، خانواده ها قيافه عبوس به خود نگيرند، و با لبخند با رعايت احترام يکديگر، مجلس را ترک کنند.

 

چند نکته:

اگر خواستگاری با شناخت قبلي طرفين هست، بهتره اين نکات رعايت بشه:

  1. تاريخ و زمان مراسم از قبل تعيين بشه.
  2. افراد گفته شده بیان و کسانی باشن که بتونن خوب و منطقي صحبت کنن و تصميم بگيرن.
  3. آقا داماد، بايد يک لباس ساده، شیک و راحت بپوشه.
  4. عروس خانم هم یک لباس ساده، رسمی و همان طور که واقعاً در جامعه حضور پیدا می کنند بپوشند.
dribbble_sharing_space

چطوری بریم خواستگاری؟

مراسم خواستگاری از زيباترين مراسم های زندگيه. حتی برای پدر مادرها که در این مراسم به ياد خاطرات خوب دوران جوانی می افتند.

به والدين توصيه میشه که با فرزندانشان دوست باشن تا آنچه را که بيرون برايشون اتفاق می افته رو با خيال راحت بازگو کنن و با هم تجزیه و تحليل کنن؛ اون موقع میتونن  مطمئن باشن که به نتايج خوبی در خانواده میرسن.

طبيعیه که در مراسم خواستگاری، نوعی اضطراب و دلشوره در ذهن همه خانواده ها هست .

مخصوصاً اگه دو خانواده نسبت به هم شناختی نداشته باشن اين اضطراب بيشتره .

در مراسم خواستگاری، احتمالاً يکي از اين دو حالت وجود داره

۱٫ يا خانواده‌ها از هم شناخت دارن که خیلی خوبه و راحت تصمیم میگیرن.

۲٫ يا اينکه خواستگاری بدون شناخت قبلی هست.

اگه دو طرف نسبت به هم شناختی ندارن، لازمه خانواده پسر، تلفنی از جريان خواستگاری به خانواده دختر خبر بدهند، و با تعيين وقت قبلی به خواستگاری برن چون ممکنه، خانواده دختر آمادگی پذيرايی و میزبانی رو نداشته باشن.

پس بهتره بخاطر حفظ حرمت خودمون و احترام به خانواده دختر، از قبل هماهنگ بشه.

یه دلیل دیگه اینه که اصلاً ممکنه خانواده دختر به خانواده پسر اجازه ورود ندن، چون شناختی نسبت به اونها  ندارن.

بعضی وقتا هم ممکنه اگه سرزده بروند و خانواده دختر آمادگی نداشته باشه مجبورن براي مرتب کردن خونه، از خانواده پسر بخوان که مدتي پشت دربایستند.

پس اگه کاری از قبل برنامه‌ريزی نشه، ممکنه  شرايطی پيش بيايد که برای هر دو طرف جالب نباشه.

نتیجه ی اخلاقی اینه که اول زنگ بزن و هماهنگ کن اگر پذیرفتن برو خواستگاری.

 

11

چرا آقایون میرن خواستگاری؟

 

در پاسخ به این سوال دیدگاه های متعددی وجود داره و ما میخواهیم در این مقاله کوتاه دیدگاه تربیت دینی خانواده را مطرح کنیم.

پاسخ شهيد مطهری اینه که:

از قديم مردان براي خواستگاری نزد زنان می رفته‌اند و از آنها تقاضای ازدواج می کرده‌اند؛ و اين از بزرگ ترين عوامل حفظ حيثيت و احترام زن بوده است.

طبيعت، مرد را مظهر طلب و عشق و تقاضا آفريده است؛ و زن را مظهر مطلوب بودن و معشوق بودن.

طبيعت، زن را گُل و مرد را بلبل، زن را شمع و مرد را پروانه، قرار داده است.

اين يکی از شاهکارهای خلقت است که در غريزه مرد، نياز و طلب و در غريزه زن، ناز و جلوه قرار داده؛ و این خلاف حيثيت و احترام زن است که به دنبال مرد برود.

“چون که مرد می تونه چند بار بره خواستگاری و جواب رد بشنوه.

اما خانم ها چون حساسند، با روحیه ی لطیفشون این کار نمی خونه”

در عين حال، مرد خريدار وصال زن است نه چيز ديگری.

عجبا از اينکه گروهی از زنان تندرو میگن چرا قانون مدنی لحنی به خود گرفته است که مرد را خريدار زن نشان می دهد؟

  1. اين مربوط به قانون مدنی نيست، مربوط به قانون آفرينش است.
  2. مگر هر خريداری از نوع مالکيت اشيا است؟

طلبه و دانشجو خريدار علم اند.

متعلم خريدار معلم است.

هنرجو خريدار هنر.

آيا بايد نام اين ها را مالکيت بگذاريم و منافی حيثيت علم، عالم، هنر و هنرمند به شمار آوريم؟

مرد، خريدار وصال زن است، نه خريدار مالکيت وی.

آيا اين اهانت به مقام زن است، يا مظهر عالی ترين احترام به مقام او؟

“والاترين هنر زن اينه که می تونه مرد را در

هر مقامی که هست، مجذوب خود کند.”

اما امروزه به نام دفاع از حقوق زن، بزرگ‌ترين امتياز و شرف و حيثيت زن را لکه‌دار می کنند.

رسم خواستگاری، يک تدبير ظريفانه و عاقلانه برای حفظ احترام زن است.

اين نوعی امتياز طبيعی است که به زن داده شده، و نوعی تکليف طبيعی است که به دوش مرد گذاشته شده.

 

در مقدمه کتاب زن در آينه جمال و جلال، نوشته حضرت آيت الله جوادی آملی، نکته‌ای ظريف از خواستگاری حضرت آدم از حوا اومده:

“زمانی که حضرت آدم و حوا آفريده شدند، حضرت آدم احساس کرد نسبت به حوا تمايل دارد، لذا از حوا خواست پيش او برود، ولی حوا قبول نکرد و گفت: تو نزد من بيا! حضرت آدم از خدا سؤال کرد: خدايا چه کنم؟ خداوند متعال فرمود: تو نزد او برو و از او دعوت کن هم‌نشينت باشد!

لذا جريان خواستگاری مرد از زن، جريانی خدايی است!”